Типовой сценарий 03.06.2003 Сергей Вильянов Конец сороковых годов двадцатого века по земному времени. Ад. Огромный зал, обтянутый алым шелком, полон чертей. На трибуну поднимается Главный, чем-то напоминающий Аль Пачино. За его спиной лозунг «Черт побери!», написанный огненными буквами. Зал сотрясается от приветственного стука копыт. Камера показывает сотни рогатых рож, застывших в немом вопле восхищения. Дождавшись, когда грохот стихнет, Главный вскидывает вполне человеческую руку и выкрикивает: «Здорово, сволочи!» Зал беснуется, как могут бесноваться только настоящие черти. Внезапно шум обрывается, и в полной тишине Главный начинает вещать, мистически подвывая в конце каждой фразы. — Я собрал вас, чтобы сообщить наиприятнейшее известие. Мы с товарищами посидели, провели пленум и придумали новую концепцию борьбы за души. Истерика в зале. Некоторые встают на рога. — Успокойтесь, успокойтесь. Я еще не сказал главного. Нам не надо будет вообще ничего делать, только подкинуть пару идей уже купленным душам, а остальное произойдет само собой. Вы знаете, что такое радио и телевидение? — Черт вас дери, коллеги! Чтобы все срочно записались на курсы повышения квалификации, а то только и знаете вилы да смолу. Как добро-то забарывать будете? Ладно, продолжаю. В ихней главной религиозной книге, сказано, что дьявол изо всех сил стремится сделать вид, что его не существует. Именно это мы и возьмем на вооружение. Придуманные нами радиоволны, конечно, вещь, но только самые отъявленные грешники слушают радио или смотрят голубой ящик больше трех часов в сутки. Скоро мы сделаем телевизоры цветными, но это не решит проблему постоянного владения душами. И вот что я придумал! Звук от удара по огромному барабану летает вокруг слушателя по всем семи каналам Dolby Digital. Голос из зала: «Ага, они будут на ночь телефоны выключать, как раз в самое рабочее время!» Главный снисходительно ухмыляется. — Думаете, в руководстве идиоты сидят? Для тех, кто не спит, мы придумали ночные показы кинофильмов с диким количеством рекламы, чтобы зрители осатанели. И это только временная мера! Через несколько человеческих десятилетий мы подкинем им Интернет, развивающий всевозможные нехорошие привычки и детские комплексы, а потом прикрутим к нему действительно дьявольскую забаву — ICQ. Люди перестанут спать, разучатся нормально разговаривать, забудут о работе, и останется у них лишь искусственная болтовня на птичьем языке. Разумеется, под нашим чутким присмотром. И тогда весь мир будет нашим! Присутствующих охватывает волна восторга. Барабан гремит во всех динамиках, камера летает над удивительно реальными чертями, но шум потихоньку стихает, картинка перетекает в крупный план детского лица с не по-детски серьезными глазами. Ребенок явно занят чем-то очень интересным. Внизу мелькает титр: «Лето 2010 года». За кадром раздается истошный женский вопль: — Джонни! Джонни! Ты опять разбил папин мобильник? Один час пятьдесят семь минут экранного времени черти гоняются за Джонни, тот разбрасывает их приемами карате, которым его научил дух Элвиса, и отстреливается серебряными пулями с выбитыми фигурами гимнаста. В конце добро торжествует, люди планеты радостно ломают компьютеры, дробят мобильники и сбрасывают телевизоры с небоскребов. Джонни крушит каблуком последний сотовый и целует в диафрагму девушку. Силы ада проигрывают всухую. Но один большеглазый вьетнамец из деревушки Дафук зачем-то спрятал мобильник под циновку. А в далеком Багдаде хранится старинная базовая станция GSM, оставшаяся на память от усатого диктатора. Так что к матчу добавили время, и вторая часть неизбежна, как третий «Терминатор»… Короче говоря, Matrix has you. Не поддавайтесь.
|