{ALT}.ru-ist
студент ВМА

Если ИТ-компания что-то производит, то желательно понабрать полные карманы/сумки/руки/зубы ее продукции и в таком виде прийти на собеседование. Начать беседу лучше так: «Безмерно счастлив, что меня, простого нобелевского лауреата, пригласили в [название_фирмы]!» Еще обычно впечатляет вытатуированный на лице логотип компании. Иногда проще сначала понравиться как партнер (но не деловой). Можно попробовать действовать жестко: подойдите к серверу и опрокиньте его. Вы сразу же заработаете репутацию человека, который «за пять секунд сервак завалил». Такой славе даже Митник с Петерсоном позавидуют.

Антон Антонов
«Компьютерра», новости

Есть два способа устроится в ИТ-компанию - через электронную почту или просто прийти к ним в офис. При первом варианте ведется переписка двух или трех лиц, два из которых вас обсуждают, а один, как правило, отбивается. При втором варианте основной упор делается на дикцию, чувство юмора и одежду. Если вы идете в офис, наденьте малиновый пиджак от «Армани», серые брюки в желтую клеточку от «Версаче» и ни в коем случае не забудьте взять серебряную зубочистку от «Гуччи». Далее обычно следует повествовать о вашем особняке на Майорке и шикарном кабриолете, стоящем под окном офиса. Не брезгуйте и университетом, где вы давным-давно обучались. Всё.

Если работодатель еще в сознании, он непременно подаст вам на глянцевом «подносике» трудовое соглашение. Если же вам не повезло и приходится общаться по электронной почте, то остается лишь сказать про трудное детство, проведенное в богом забытом Брунее…

alex-andr
сисадмин

Врать, врать, врать… Кроме шуток, один мой приятель только так и устраивается. А когда уже работаешь, выясняется, что знать и уметь надо гораздо меньше, чем запрашивалось.

Так же, как и при устройстве в любую другую компанию, - профпригодностью. Только последнее время я советовал бы обращать побольше внимания на профпригодность работодателя…

KoshaKosha
слесарь по ремонту ИВТ, макроПровайдер в микроГородке

Нужно сказать, что ты умеешь делать не все, а только то, что соответствует твоей специальности. Ну, конечно, приодеться хорошенько, и чтоб обязательно (без шуток) со своей любимой мышкой со скроллингом в кармане.

Dead MustDie
«кодер» приличного уровня

Сейчас у работодателей в IT-области наблюдается повальное увлечение «западничеством». Так что совершенно необходимо представить грамотное резюме и примеры собственных работ в той же области, что и на предполагаемом месте. Это в том случае, если определять вашу профпригодность будет спец. Однако собеседования почему-то, как правило, проводит профан. Его невредно завалить страшными словами из проектирования/управления проектами/контроля качества. Последнее, естественно, подразумевает некоторое знакомство с указанными предметами, весьма занудными, но полезными для любого «кодера», намеренного со временем стать «архитектором».

ЯR
программист

На эту тему можно написать целый трактат. Во-первых, я бы посоветовал изучить разные подходы к тому, как принимать людей на работу. Тогда вам станет понятен смысл многих вопросов. А во-вторых, на собеседовании не рекомендуется делать двух вещей: врать и говорить правду.

Светлана Семавина
менеджер по связям с общественностью компании ASPLinux

Я провела соцопрос среди представителей руководства, занимающихся приемом сотрудников на работу, и услышала несколько мнений.

Одна группа рекомендаций относится исключительно к программистам:

• во-первых, это должна быть девушка :)

• если вам не повезло и вы другого пола, то прийти надо обязательно с пивом и сказать: «Я давно мечтал работать именно в вашей компании, причем бесплатно!!!»

Кроме того, мне по секрету сообщили ценный рецепт, как нужно себя вести, чтобы гарантированно НЕ понравиться работодателю. Надо прийти, развалиться в кресле и рассказать захватывающую историю о том, как вашу уникальную гениальность не оценили на предыдущей работе, но теперь вы решили осчастливить своими талантами новую компанию, а та, бывшая, обольется горючими слезами.